El trabajo en este mundo es algo horrible, esclavizante, deshumanizador, humillante. Siento que me quita hasta las ganas de vivir. Levantarme a las 4 de la mañana durar 1 o 2 horas en el transporte llegar a las 7 y salir a las 4 para llegar a las 5 o 6 de la tarde a organizar y preparar las cosas para nuevamente ir a trabajar es horrible lo odio lo detesto. No sé qué hacer odio mi vida en este estado. Necesito dormir necesito descansar, necesito simplemente morir

En clase de matemáticas, después de entregar las notas, la profe empezó a hablar sobre un festival intercolegial y pidió que cada estudiante aportara $1000 pesos. Yo, sin mala intención, sugerí que quienes aportaran pudieran recibir una nota apreciativa, solo para motivar la participación.

La seño se ofendió como si le hubiera faltado el respeto, y empezó a soltar un discurso larguísimo que terminó siendo más una humillación pública que una reflexión.

Así que me salí del salón y puse la queja en Coordinación. Porque opinar no es faltar al respeto. Porque proponer no debería ser un pecado. Y porque si a un profe le duele que un estudiante piense, algo anda mal.

¿Hice mal? Porque yo siento que hice lo correcto.

Llevo un tiempo soltera y siempre he pensado que en mi juventud no debería desperdiciar tener orgasmos , sería bueno tener encuentros casuales o esperar al amor?

Es mi primera vez y espero sea la última en la que escribo este subreddit. Soy un chico de 19 años que mide aproximadamente 163 cm, de dientes chuecos y "cabello de brócoli". Hoy estuve en la universidad, en un momento una profesora empezó a comparar la altura de mis compañeros (los más altos) para un ejemplo que estuvo dando hasta que alguien dijo: "(mi nombre) tiene un cuerpo depresivo". Yo estaba al otro extremo del salón pero escuché perfectamente y sabía que se refería a mi altura. Nunca me había sentido tan apenado por mi cuerpo desde que entré a la universidad (hace 3 años) y puedo notar que de verdad es algo que afecta en como te devuelves socialmente.

Me acabo d mudar con mi novia de larga distancia, hoy cerré un par de clientes y tuve cosas exitosas en el trabajo, mi oficina es hermosa tiene vista al bosque, terminé de trabajar y me fui por un helado con mi mujer, pedimos pizza y nos fumamos un porro viendo videos de bromas pendejas, hoy fue un gran día

No es broma siempre e tenido baja autoestima y cambie de colegio muchas veces era el gordo del salón y no voy a negar q ver a lo lejos ese grupo de amigos de hombre mujer me daba envidia, poco a poco intente acercarme pero note las miradas de "asco" un hola solo por coordialidad y empecé a tener esta sensación a ser siempre jusgado

Resumen rapido. Desde hace meses mi esposa no me toca y parece que no le provoco nada. Siempre trato de cuidarme físicamente y lucir bien. Ella sabe que me siento frustrado en ese aspecto. Ya se lo hice saber. Aclaro que no la considero mala persona. Pero parece que ese aspecto no es importante para ella y para mi si lo es. La pregunta es... En que punto puedo sugerirle que quiero estar con otra mujer si ella no quiere estar conmigo? O mejor ni sugerirlo.

Llevamos casados mas de 10 an̈os y ya va mas de 1 an̈o que solo tarda 5 minutos o pierde el interes rapido teniendo relaciones. Les pasa eso a todos lis hombres?

Y no es por amargura gratuita, es algo que me toca muy de cerca. Yo soy naturalmente pecosa. Desde que tengo memoria he tenido pecas especialmente por toda la cara, pero no solo ahí: brazos, pecho, espalda, piernas, donde no brilla el sol, palmas de las manos, pies… incluso tengo una en la parte blanca del ojo. Están literalmente en todo mi cuerpo. Y la verdad, nunca me han gustado.

De niña me hicieron sentir MUY mal por eso. Siempre había alguien señalándomelas o poniéndome apodos. En secundaria un grupo de chicas se obsesionó con que parecían “salpicaduras de caca” (sí, así de creativas y crueles). He intentado desde niña de TODO para borrarlas o al menos hacerlas menos visibles: cremas, bloqueadores, bases, maquillaje pesado, exfoliaciones absurdas… hasta tallarme la piel hasta dejarla roja. Nada funcionó.

Así que cuando se puso de moda eso de hacerse pecas con henna o maquillaje, no me sentí “validada/revindicada” ni nada por el estilo. Me sentí peor. Fue como: “¿En serio? ¿Ahora lo que a mí me torturó por años es cute?”. Y para colmo, recibo seguido comentarios del tipo “¡Qué bonitas tus pecas! ¿Con qué te las haces?”. Y cuando digo que son naturales, me recomiendan skincare o productos para ELIMINARLAS ¿Qué carajos?

O sea, si te las haces tú, son lindas. Pero si naciste con ellas por genética, mejor que las escondas. Ridículo.

No tengo con quién hablar de esto sin sonar amargada o "traumada", así que lo dejo acá. No voy a ir por ahí criticando a nadie por pintarse pecas, cada quien hace lo que quiere y entiendo que es una moda que en sí no lastima. Pero honestamente, me incomoda, me molesta, me revuelve el estómago cuando veo a alguien con pecas falsas por el campus. Supongo que porque yo no tuve la opción de elegirlas.

Solo necesitaba sacarlo.

Hay un chico de mi colegio que me mira demasiado, pero cuando les digo demasiado es mucho mucho, este chico me gusta desde marzo 2024 y no encuentro ningún chico que lo iguale a él en belleza, lo que pasa es que me mira y no me habla y por lo general los hombres dan el primer paso, si les soy sincera yo lo amo de verdad pero me tiene confundida, hombres, cuando ustedes miran mucho a una mujer es porque de verdad les gusta? 😞

He estado con mi nueva novia desde hace mes, hace poco comente que no me podia venir cuando teniamos relaciones, lo que sucedio es que despues de un fin de semana ella ya se fue para su casa y como para mi sigue siendo imposible venirme aun, estaba con los huevos un poco hinchados y me queria vaciar, el problema es q ese dia me la jale 3 veces y bastante rato, ya que me gusta durar masturbandome, agarre ese habito por que me gusta mas la sensacion antes de venirme que la eyaculacion en si, luego al dia siguiente me dieron ganas de jalarmela tambien y lo hice una vez el caso es que lo hice durante unas 3 horas( No estoy bromeando) sin venirme, cuando sentia que me iba a venir dejaba de jalarmela para que bajara y luego seguir. De hecho he estado haciendo eso toda mi vida, pero por primera vez en toda mi vida, caundo eyacuele y me seque note que el semen era un poco marron, luego al dia siguiente comenzo la comezon interna, y al dia siguiente me empezo q salir pus por la uretra. Todos hasta ahora apuntan que sea una Ets que me la haya pegado mi novia, pero yo sigo pensando que es por esa paja que me rompio por dentro, mañana me hago los examenes para descartar una Ets, auque uno nunca sabe. No le he comentado nada a mi novia aun, por que no quiero asustarla por algo que depronto fue por mi culpa. Aunque tengo el miedo de que me haya contagiado algo.

Tengo 22 años, la verdad desde pequeño he sido alguien sin amigos. Tuve un problema de salud debido a un accidente y mis padres me sobreprotegieron bastante al grado de que estuve gran parte de mi niñez solo, nunca tuve amigos como tal. Durante la secundaria/preparatoria las cosas mejoraron un poco, pero gran parte del tiempo llegué a pasarla solo, nunca he sido alguien tan importante para los demás.

No me gustan ni he salido a fiestas, ese tipo de lugares no me gustan, tampoco me gusta salir mucho, salvo cuando voy a comprar libros usados al centro de la ciudad, ese es de los pocos contactos que tengo con otras personas.

Actualmente estoy en el octavo semestre de la universidad y soy el único del salón que no tiene amigos. No es que me lleve mal con mis compañeros o que los odie, pero simplemente me es muy difícil relacionarme con ellos.

En cuanto a mi vida amorosa, nunca he tenido novia. Soy virgen, sólo llegué a besar una chica cuando tenía 20, pero ya no hablo con ella. No soy feo, o al menos yo no me considero feo, soy el estereotipo de un chico "nerd" y serio que suele gustarle a varias chicas, pero cuando se dan cuenta de que soy incapaz de mantener una conversación se alejan, no las culpo, la verdad soy consciente de que pareciera que no tengo ningún tipo de interés debido a mis actitudes.

No me desagrada del todo estar solo, me gusta, pero no puedo negar que a veces me entristece no tener amigos, me entristece el que nadie recuerde mi cumpleaños y me den algún regalo. Yo sí lo he hecho y luego esas personas ni siquiera recuerdan mi cumpleaños, pero sí el de otras personas, por eso es que siento que yo no soy tan importante como he llegado a pensarlo.

Por más que lo intento no puedo hablar con la gente, soy exageradamente torpe. ¿Debería simplemente resignarme? Sé que no es malo estar solo, pero a veces me siento mal y quisiera tener a alguien ahí que me escuche y yo poder escucharlo. No le encuentro el significado a nada, no quiero decir que quiera morir ni nada por el estilo, pero este tipo de vida tan solitaria no me termina de agradar del todo.

Tengo miedo de crecer y un día despertar uno ver a mi mamá, no poder abrazarla ni decirle lo mucho que la quiero, no lo hago ahora porque no se cómo expresarlo, a veces solo quiero correr hacia sus brazos, llorar y pedirle perdón por todas las veces que he sido grosera, decirle lo mucho que la amo, no quiero alejarme de ella nunca, no quiero que se vaya de mi vida, quiero que siempre esté conmigo, quiero que me siga dando mi besito de buenas noches... No quiero que muera, pero es algo que no puedo evitar, pero tampoco se cómo expresarle mis sentimientos.

Hola , tengo una relación de 13 años aproximadamente con mi esposa, hemos crecido juntos y hemos tenido una relación muy sana, es muy raro que discutamos y pronto estamos por cumplir el sueño de tener nuestra casa, no tenemos hijos pero siento que algo se quebró, acabamos de discutir por una estupidez pero creo que la forma en que ella lo tomó, me causó muchas dudas, el Sex es muy esporádico, yo pues a veces me satisfago personalmente (ella no lo sabe), la verdad no sé que hacer, si ella ya no quiere que estemos juntos lo aceptaría la verdad y no me Afectaría, no se si se acabó el amor, pero qué pasa con todo lo que hemos construido ? Qué tan difícil es empezar de nuevo a mi 40 años, a veces me imagino mi vida solo y lo peor es que me gusta imaginármelo, pero no se que pasa en mí y en ella, que complicado y no se si quizás necesitamos terapia ?

Voy al gym , hago pesas y cardio . Voy 5 días a la semana . Cómo poco , no cómo azúcar . Ni pan . Ni arroz . Y aún así no logro bajar de peso . Mi peso actual es de 185 . Subo en un día a 190 . Bajo 5 libras . Pero no paso de 185 . Alguna recomendación .

Hola, tengo 17 años y solamente quiero desahogarme, eh terminado mi relación de un año y realmente, no lo se, se siente extraño, nunca eh sido una persona la cual haya estado soltero desde que tengo 15 años, (lo se, muy chavio) decidí que talvez, vuelva a hablar con ella pero solo cuando realmente mejore, porque se que si lo hago ahora no valdrá la pena, estoy hablando con una chica, pero realmente es muy poco el interés por parte de ella, me pondre a trabajar porque perdí un año de prepa por andar de noviero y webon, realmente quiero mejorar como persona, y apenas comencé, tengo miedo de lo que me depara, y talvez me siento solo, sin apoyo alguno oh afecto, a veces quiero simplemente desaparecer, pero, siempre espero que todo mejore, si te tomaste el tiempo de leer, muchas gracias y suerte en todo.

contexto: nos conocimos en un viaje hace 2 años, desde entonces seguimos hablando y empezamos formalmente una relación a distancia hace 1 año. y hace 6 meses ambos nos mudamos a la misma ciudad, finalmente pudimos estar cerca. esto conlleva prácticamente conocernos de nuevo o más a fondo (hay cosas que no puedes saber a menos que estés frente a frente) y dentro de esto está que la primera vez que empezamos a calentarnos más, me “confesó” que tenía problemas para tener relaciones(básicamente no entra) y aunque intentamos un poco, no tuvo resultado.

esto ha traído una serie de conflictos, primeramente que ella se siente muy mal por el mero hecho de no poder hacerlo y también por no haberme dicho antes que eso sería un problema, antes de estar ya tan adentrados en la relación. solo le dije que no había problema por ello, porque aunque es algo que naturalmente quiero, mi amor por ella es infinitamente mayor que cualquier problema que no tener relaciones pueda causar.

desde entonces hemos intentado un par de veces más (igualmente sin resultado). hemos intentado con 4nal y funcionó la primera vez, pero a veces resulta complicado. a veces no entra, el tener en cuenta la limpieza, para mí, super importante el cuidarla porque sé que puede llegar a doler un poco y lo que menos querría es lastimarla. simplemente es más complicado por lo que lo hemos ido descartando.

y el nuevo problema surge recientemente. dado que nos hemos resignado a, por mucho, hacernos 0ral. y también es casi una solución, pero la última vez no pudo hacer que terminara (o yo no pude terminar). entonces yo me sentí mal por eso y ella también por, de nuevo, sentir que no puede.

esto me ha causado un enorme sentimiento de frustración. no quiero presionarla ni hacerla sentir mal por algo que no puede controlar, es meramente físico y sé que ella lo padece tanto como yo, o incluso más. pero esto no quita que tenga ganas.

esa contradicción resultó en que simplemente no tomo iniciativa para hacer nada y a menos que ella tenga esa iniciativa, nada pasará. pero la verdad no es suficiente.

con necesidad de encontrar alguna solución a la situación desde lo que puedo hacer, ósea manejar mis sentimientos sobre ello, decidí solo pensar en la masturbaci0n. antes no solía hacerlo con frecuencia en comparación a ahora, que siento más ganas creo. y recurrí al porn0 (cosa que tampoco hacía antes). de cierta manera es una solución porque soluciona mis ganas sin involucrarla. pero ahora creo que puede ser la causa de que no haya podido terminar.

entonces, he intentado de absolutamente todo y todo parece no resultar o traer más problemas. ya no sé qué hacer ni cómo afrontar la situación sin causarle más conflictos a ella.

Entiendo que no debería insistir, pero llevo una amistad con ella desde hace mucho; ella sabe que me gusta desde hace tiempo, se lo dije años atrás.

Ella terminó una relación hace poco más de 3 meses, la persona con la que estuvo la agredía y le fue muy difícil soltarla, por lo que entiendo que no quiera algo en este momento con otra persona.

¿Cómo me rechazó? Hace poco tuve la oportunidad de salir con ella a pasear por la ciudad y platicar; me sentí muy a gusto y feliz por ese rato que pude pasar a su lado; pensé que todo estaba bien, porque incluso salimos dos días seguidos, pero me acaba de decir por mensaje que no quiere que piense que algo podría pasar entre nosotros.

Sé que no es la gran cosa, pero en verdad me dolió, más aún porque creí que las cosas iban bien entre nosotros.

Ella es todo lo que siempre he querido en una pareja, pero yo no lo soy para ella, aparentemente no soy siquiera una opción

Esas exactamente fueron las palabras con la que acabo todo con la chica que venia saliendo desde hace un tiempo, justo cuando pensé que algo bonito podría pasar acabo todo.

No le deseo el mal ni odio a nadie, al contrario, aunque que se esta pasando por un momento complicado en su vida, no que más que desearle lo mejor.

“No me gustas porque no me gustas y ya” La verdad, no se si realmente existan alguna razón por la cual ya no le gusto, pero bueno, he notado que no me ha bloqueado ni nada por el estilo, a veces pienso y creo que desearle lo mejor, y bloquearla seria lo indicado, en fin.

Algun consejo? Tengo ese sentimiento de que esta no es la típica persona que después de un par de semanas vuele con la típica disculpa.

Buenas tardes comunidad. Sé que probablemente se me juzgue por lo siguiente pero ocupo opiniones externa ya que me encuentro en las últimas instancias. Llevo poco más de 10 años con mi pareja, hoy ambos tenemos 30, nos conocimos en la preparatoria, hay mucha historia en esta etapa pero creo que no tiene sentido traerlo a flote en este momento. Durante la etapa de universidad hubo problemas ya que la sacaron por andar conmigo (mamá sobre protectora) y se fue a otra escuela, cabe recalcar que siempre he sido buen alumno y muy social sin algún tema en particular, como pudimos rescatamos la relación y poco a poco se fue aceptándo, nos separamos 1 año y ella si tuvo pareja, yo no…. Regresamos a los 20 y dijimos pues vamos con todo, siempre le prohibían todo en su casa, ideas muy religiosas, tercas, siempre acate y me quedé callado, ideas que considero retrógradas en la vida, ella sufrió mucho en niñez como yo y fue como un catalizador para fortalecer la relación , sin embargo en vez de yo desquitarme con la vida y la gente, pues preferí no repetir ciclos y ella pues desde entonces se ha desquitado conmigo, palabras y frases “nunca vas a lograr nada”, “eres reemplazable” “nunca vas a ser suficiente” , en fin palabras que me deteriorado mi moral totalmente, sin embargo sus acciones son contrarias, me cuida, me procura, me da regalos con detalle, me apoyo en situaciones difíciles que viví, sin embargo sus palabras las tengo tatuadas por que siempre han sido una constante no importa cuánto lo he hablado con ella.
Siempre para poder vivir una experiencia normal de novios ha sido un pedo, no podemos tener relaciones hasta el matrimonio y acepte la condición desde el principio, la apoye en desarrollarse en este ámbito pensando que cambiaría de opinión, hoy la hago venirse a chorros y yo pues ni me puedo venir, ya me hice la idea que ni se trata de mi. Para viajar se la hacen de pedo enorme a pesar de la edad como sí fuese pecado, no le agrada mi familia, no le agradan mis amigos , no tiene hobbies que compartir que no sea compras. Y a pesar de que tiene acciones que indican que me quiere y bastante ,todo ese tipo de situaciones me tienen desgastado. Quise proponer matrimonio para poder dar el brinco y pensando ojalá podamos tener más libertad ya casados, pero error, supo que iba a proponer en los viñedos de mi estado y pues invertí alrededor de 20k en dicha propuesta, sin embargo, no pude proponer por qué como sabía que iba a pasar, me dijo que para nunca reclamarme nada, mi propuesta debía ser en paris por qué era sus sueños y eso merecía, con todo el dolor de mi corazón acepte, perdí todo ese dinero que gasté obviamente, luego le regale dinero que yo ocupaba para recuperarme y ni lo uso para lo que diría , luego iba a endeudarme para poder sacar su viaje, pero me volvió a humillar frente a su mamá diciendo que ella merecía todo (ella por su ciudadanía gana fácilmente 10 veces más que yo), que no iba a aceptar menos que la propuesta en el extranjero, un boda de 25k dlls con lo mejor de lo mejor y todo como siempre ella quiso y que la boda civil debía ser en cierto lugar de la república por las fotos. La verdad traté de llegar a un compromiso pero hoy en día ya no puedo. Podría ahorrar y hacerlo en un par de años, pero ella ya no quiere esperar y que tiene que ser este año pero No me dan los números, y no quiero pedir a mi familia por qué siento que mis amigos que se han casado se han apoyado mutuamente en pareja para su boda, yo por qué trabajo en México obviamente gano mucho menos pero pues siempre he gastado todo en ella, le he regalado dinero,lentes, cosas caras, le regalé 600 dlls, y ella ganando 10x más pues los regalos digamos que no se equiparan a los míos y sé que no debería ser fijado pero últimamente ha estado en mi mente. Y se me hace injusto que para una boda que técnicamente es para ella, yo tenga que dar todo mi ser y ella nomas recibir recibir recibir. La amo mucho y hemos estado en situaciones críticas que hemos salido adelante gracias a nuestro amor y apoyo mutuo, pero creo que todo esto me está superando. Yo los veo a mis amigos casarse e incluso con mujeres de más alta clase social y no viven cosas así. Estoy cansado, me siento poco , no duermo, la amo mucho pero me duele demasiado estas actitudes, me eh tornado en el último año en una persona frustrada de más, con problemas de ira, me da pena admitir que ya golpeó y tiró cosas, lloró de frustración, yo nunca he sido así.

He intentado terminar en mi desesperación cuando me dice todo el mal que le hago en su vida, que por qué lloro de la desesperación , que por qué tengo 30 y aún no soy rico, solo me amenaza que pagaré por hacerla perder 10 años de su vida y su juventud, su fertilidad , etc. que no tengo derecho a irme, sé que es capaz de joderme y debido a lo frágil que se ha vuelto mi salud mental durante este último año, fácilmente puede joderme, o inventarme algo, o decir que fui pareja agresiva, que se yo, nunca la he golpeado, pero como rompo cosas. (Ella si me ha golpeado, pero dice que no es para tanto)

A veces me siento en un abismo tan hondo y si no fuera por la línea de ayuda probablemente ya me hubiese suicidado.

Me dice que obviamente me conviene casarme con ella por la ciudadanía americana, pero pues nunca fue mi objetivo casarme con ella por sus papeles, yo quería casarme por amor por los buenos momentos, por toda la alegría que en un momento trajo a mi vida, claro que no soy pendejo y sé que cambia la vida pero nunca ha sido el objetivo , si no como simplemente un plus, pero desde que quise proponer lo difícil solo se ha complicado y salieron todas esas actitudes. Y yo honestamente lo estuve pateando la propuesta por qué no la estaba armando con el dinero y estaba acomodándome, pero pues ella dice que soy un poco hombre por dije que propondría y no lo he hecho. Ya no sé qué soy .

Ella es una mujer muy guapa y buen cuerpo, podría estar con cualquier persona pero decide estar conmigo, que por qué yo siempre fui leal y eh estado siempre ahí, y que puede confiar en mí, pero nunca no se ve agradecida por nada.

Hola tenía una novia de mi prepa que ya mero salimos verdad, a los 2 meses aprox me había terminado por que según la trataba no tam bien cosa que nada que ver, regresamos y como a los 9 meses no andábamos también y me termino de nuevo y en este lapso a sido un ay que regresar y que no de parte de ambos pero después de revisar su celular hoy vi que le da like a otros, le manda solicitudes a vatos en Facebook donde por cierto tiene 800 amigos que hasta eso borro varios pero de esos 800 sabe cuántos sean vatos y también hace una semana vi que busco a 2 vatos, uno que le reacciona y otro que había ella bloqueado ya que le tiraba la onda y a lo que voy ella antes de andar conmigo como que si tuvo varias relaciones con distintos vatos lit se hablaba con un buen tanto en whats, face y insta, desde la primaria (donde ambos estuvimos pero no hablábamos) se besaba con un wey, en la secundaria pues quien sabe y en la prepa se hablaba con varios y también cuando nos empezamos a conocer pero después de unas vacaciones cambio o eso parecía ya que pues eso cambio la verdad pero después o lapsos me doy cuenta que no se, le llaman la atención otros vatos o si a la vez está bien soltera ya que en ratos se le ve muy feliz, últimamente sube más fotos y así será que quizá no cambio ooo que?

Siempre estoy en mi habitación cuando ya hice los quehaceres de la casa, cuando alguien de mi familia me necesita suelen llamarme y si no escucho suelen tocar la puerta o la abren y me llaman desde la puerta... Bueno, solo mi madre y mi hermana porque mi padre se lo pasa por los cojo*** y ya ha pasado situaciones por esta causa. Desde las situaciones que uno no sueles controlar tanto, cómo que en una serie haya ciertas escenas subidas de tono, como las que uno puede controlar. Ejemplo de este caso:

El domingo en la tarde estaban casi todos dormidos y por mi parte, como si no fuera obvio, estaba en mi habitación encerrada y en mi pc. En algún punto me dió la calentura y me comencé hacer lo que ya saben (por desgracia doy hombre biológico;-;). Entonces estaba en mi cuenta hasta que escuche algo y guarde el celular por si algo e intenté esconder el nepe pero fue demasiado tarde porque mi padre entró sin tocar, ni hablar entonces me preguntó porque lo hacía y bla bla bla... Conversación incómoda y de cierta manera innecesaria porque no soy una niña de 14 anos... Tengo 20 años

Me molesta y me enoja que no toque la puerta para entrar o que se meta a la habudin avisar pero bueno AGH solo me quería desahogar de esto porque es algo que ha pasado seguido y no ha sido nada super Wow como el domingo

Básicamente nos conocemos desde la infancia, después de graduarme del liceo siempre que podía iba a su casa, le dije había una chica que me gustaba mucho con la cual me mensajeaba por redes.

Cual fue mi sorpresa? Que después me enteré mientras yo dormía por la noche tomaba mi teléfono para escribirle haciéndose pasar por mi, hasta incluso cogio sus datos, ella me lo diría después pero eso no acaba ahí.

Después se emparejó con una chica que desde me vio mostró un gran interés por mi dándome sus redes y escribiéndome cada que podía, yo al principio no vi nada de malo es la novia de mi compadre después de todo solo estaba haciendo amistosa no tenía porque desconfiar de ella, aunque algo que pase por alto fue que me tocaba mucho siempre me abrazaba, me daba besos en la mejilla, me acariciaba yo al ser una persona afectuosa no le di mayor importancia.

Hasta que un dia que estábamos de fiesta, me dice que me acerque frota su rostro con mi estómago y empieza a besarme, por un momento sentí remordimiento dije que estaba mal hasta que recordé que me había jugado sucio cuando tuvo la oportunidad, apesar de que el estaba en la casa hizo de cuenta que no pasaba nada y me dio una mamada.

Siempre me pareció curioso que apesar de que ella no se molesto en disimular su atracción por mi, el no hizo nada remordimiento de consciencia tal vez? Siempre fuimos amigos pero desde que éramos niños tenía la mala costumbre de mentir para intentar impresionarnos esto continuo incluso cuando creció por muy surrealista que sonará hice de la vista gorda y le seguí el juego para no hacerlo sentir mal, después de todo nos teníamos el uno al otro fue mi mejor amigo en la infancia, apesar de que quería decirle que no necesitaba impresionarme para ser su amigo.

Tengo tan interiorizado el estilo de vida solitario que no se como las personas se conocen, tampoco se como las parejas se forman.

Mis pasatiempos solo me involucran a mi, no bebo, no he ido a una fiesta en mi vida, nunca he tenido pareja, casi nunca hablo y mi rostro es extremadamente inexpresivo.

He intentado cambiar, pero me es muy difícil, es una odisea en la que no veo progresos y me doy cuenta más de lo incompatible que soy con los demás, y eso es tan doloroso que a veces quiero llorar.

Solo he hablado con mi madre sobre las historias que cuento, por mis reflexiones sobre la vida o pequeños logros en mis pasatiempos. Los únicos momentos en los que puedo reír y hablar apasionadamente.

No se si cambiare un día, pero el tiempo no es eterno, tengo 26 años, en un mes y más cumpliré 27. La juventud un día se esfumara de mí y entonces cualquier indicio de esperanza desaparecería. Así que además de mi propia odisea para cambiar, hay una cuenta regresiva que me recuerda que el tiempo se esta acabando.

A veces quisiera rendirme, pero siento que estoy en mis últimos años para poder experimentar el amor o la amistad, aunque algo en mi ya me dice que ya es tarde y que son esperanzas vanas.

Se que esta publicación podría caer en contradicciones y eso, pero así esta mi mente ahora.

Tengo un trabajo que me da suficiente tiempo libre para tener un ingreso extra pero no logro identificar cuál sería un buen nicho. Mi horario es de medio tiempo pero rolo turnos entonces a veces voy en la mañana o por la tarde. Díganme sus opiniones, qué harían ustedes… estaba pensando en meterme como repartidor en DiDi pues tengo auto pero no sé qué tan buena idea sea.