Meme transfobics criminoso. Hoje as pessoas aprendentarm a colocar preconceito nos memes, para deixar menos escancarado .

Mas comigo não cola, isso é transfobia, e humor preconceituoso não é humor. O humor é para fazer as pessoas evoluírem de alguma forma, e não para fazer as pessoas se odiarem.

Eu fiquei quase 1 ano sem usar os apps gays aqui (intercâmbio de 6 meses nos EUA + namoro com estrangeiro). Voltei aos apps faz duas semanas e tem sido uma bosta.

Cara como é ruim sair aqui, recebo foto de piroca do nada, bloqueio do nada, foto de cu do nada, ninguém quer marcar um café antes nem nada.

As únicas saídas que tive foram com turistas estrangeiros, sério o que tá rolando com nossos compatriotas?

Primeiro que lá fora a maioria dos caras eram meu tipo e eu o tipo deles, era normal um segundo/terceiro encontro ir num restaurante, cafeteria ou fazer algo não sexual.

Aqui no Brasil não sei se é azar mas nem segundo encontro rola.

Fora que sei lá, eu simplesmente deixei de sentir atração física pela maioria dos caras. Tenho dado preferência a ir a bares ou baladas gays desde que voltei a solteirice mas até isso já encheu o saco.

Fora o tanto de casado seja com homem ou mulher, a ironia é que sempre usei esses apps mas sei lá algo mudou não lembrava de serem tão ruins.

Seguinte, eu estava usando Grindr esses dias, e sou ativo e tenho corpo atlético. Mas percebi que quando eu falo minha altura, alguns caras broxam e não querem mais se encontrar pra algo casual. Tenho 1,65 de altura, sei que sou mais baixo. Mas porra, na cama todo mundo tem a mesma altura ne rsrars. Já aconteceu com vocês isso?

Sei que essa historinha vai parecer meio boba e talvez seja até motivo de julgamento, mas eu preciso de conselhos. Tem uma garota por quem sou completamente apaixonada há anos – Vamos chamar ela de Lau. Nós conhecemos pela internet há uns três anos, mas, mesmo morando em estados diferentes, ela me encantou desde o início. Lau tem uma personalidade profunda e sensível, é a garota mais linda que eu conheci! Ela é muito inteligente, ama literatura, cinema, música antiga, teatro, debates... Tudo isso acabou virando parte de mim também, porque fui me apaixonando pelas mesmas coisas através dela – posso dizer grande parte do que sou hoje veio por influência dela, já que a adoro e admiro tanto a ponto de amar até os seus defeitos. A gente tem aquele tipo de amizade feminina clássica, cheia de piadas internas, fofocas; as típicas melhores amigas. O fato de eu saber que ela me vê como apenas uma bestie é um dos principais motivos pelo qual nunca contei que gosto dela; pois inclusive, ela me fala sempre sobre seus crushes, incluindo sobre uma menina da internet por quem ela é apaixonada há anos – que também não é recíproco, mas isso não vem ao caso – o que prova que somos muito parecidas nesse quesito de sermos românticas super idealizadas. A verdade é que, pelo fato de Lau ser tão apaixonada por essa outra garota, nunca tive vontade de contar a ela o quanto a amo, pois, apesar de tudo, a valorizo tanto que sei que eu não seria a pessoa certa para ela. Pode parecer um pouco autodepreciativo da minha parte, mas eu de fato amo Lau tanto que preferiria deixar ela ir com alguém que ela realmente ama do que prende-la a mim em um relacionamento que não seria perfeito para ela. Sinceramente, apenas ver ela falar sobre esta outra garota já me faz imensamente feliz, apenas porque ela tambem6fica feliz quando fala sobre ela. A companhia dela sempre me fez muito bem. Nunca fui de sofrer por causa dessa paixão pois estar ao lado dela me motiva e me faz tão produtiva que não me sinto mal por gostar dela, isso apenas me revigora, além dela sempre me incentivar a conhecer novas coisas – Não vou mentir que quase todos os interesses que hoje eu tenho, eu comecei a gostar por causa dela. Ela molda minha personalidade e sinceramente eu gosto disso. 🤭 Nunca tive vontade de contar a Lau o que sinto com medo disso estragar nossa amizade, e também ""nunca quis"" namorar com ela pois sinto que não daríamos certo em um relacionamento apesar de eu ama-la. Eu sempre achava que ela era "muita areia pro meu caminhãozinho". Mas enfim, recentemente, isso têm começado a me preocupar... depois que me descobri lésbica, algo mudou, e pela primeira vez comecei a sentir medo real de vê-la com outra pessoa — não aquela garota que ela realmente ama, mas alguém novo. Ao mesmo tempo, sei que ela nunca demonstrou interesse por mim além daquela amizade de besties. E por isso sempre achei que me confessar seria inútil e arriscado. Tenho medo de que isso mude a forma como ela me vê, de perder essa amizade que é tão importante pra mim. Também nunca me declarei pra ninguém, na verdade não tenho experiência nenhuma com relacionamentos (haha 😭) então não sei como lidar com isso. Não sei se devo contar, me afastar, deixar como está ou simplesmente deixar pra lá, já que é provavelmente alguma bobice de romance juvenil que não vai ter grande impacto na minha vida como um todo (apesar que eu gosto dela já faz 3 anos mas abafa).

O fato é que sempre gostei dela de maneira que nunca gostei de ninguém antes. Eu a deixaria ir sem problema algum se isso a fizesse feliz, mas de qualquer forma, seria difícil seguir em frente considerando que tudo o que hoje em dia eu amo, foi algo que algum dia ela já amou...

O que vocês acham? Qualquer conselho é bem vindo, só não me esculachem por favor 😓🙏 obrigada por lerem até aqui 🖤

Já vi muita gente, tanto homem quanto mulher, dizendo que sexo anal é muito prazeroso. Já vi até mulher dizendo que goza muito mais fazendo sexo anal do que no vaginal, e homens dizendo que sentem mais prazer sendo penetrados do que penetrando.

Realmente, eu já testei me masturbar com brinquedos e até dedos lá atrás e é uma parada muito diferente de tudo que já experimentei. Já transei muito com mulher e nenhum prazer se comparou com os orgasmos que tive usando um consolo lá atrás. Mas não é sempre que sinto esse tipo de prazer, pra chegar lá eu tenho que estar com muita vontade mesmo.

Imagino que com um pênis de verdade seja melhor ainda. Já pensei em experimentar, mas é difícil conseguir alguém que me interesse. Com mulheres também não pretendo praticar inversão, prefiro um pênis de verdade porque também tem a questão de ser dominado por outro cara e etc.

Eu tenho 21 anos e tô afim de um homem de 31. A gente vive a 1 hora de distância e conversamos quase todo dia. Eu acabei ficando tão apegado a ele que tudo o que eu mais queria era estar perto dele e fazer coisas juntos... Só que algumas coisas atrapalham esse processo, infelizmente. Nenhum de nós tem casa própria, e ambos ainda vivemos com nossos pais (ele passa o fim de semana na casa da avó). Além disso, eu jamais viajei sozinho (apenas no ensino médio, quando estudava em uma cidade vizinha) e não tenho tantos amigos (eu mal saio de casa e a minha cidade não tem nada de interessante, enquanto a cidade dele é muito maior e ele sempre tá perambulando pelo shopping com o irmão quando pode). Tentei marcar com ele pra vir pra minha cidade, mas todas as vezes deram errado. Tô me sentindo um lixo por gostar de alguém que more tão longe, mas é simplesmente impossível não se sentir assim quando você vive num lugar com poucos homens gay/bi/pan, e os poucos existentes não querem um relacionamento, ou só pensam em sexo e curtição, ou são falsos e só querem te sugar. A solidão tem me afetado bastante, e nenhum homem me tratou com tanto carinho, atenção e amor quanto ele, mesmo que à distância...

Atualmente estou na faculdade estudando contabilidade, e quando terminar, pretendo fazer uma pós-graduação. Estou pensando em procurar uma vaga de emprego na minha área na cidade dele, pra ver se posso estar mais tempo com ele e, quem sabe, essa amizade não desembocar num relacionamento sério, não é mesmo?🤭 Mas até lá, vai levar um tempinho e estou tendo que lutar contra esses pensamentos e dúvidas horríveis de "vai dar certo?".

Só por curiosidade. Tenho 19 anos, uma família extremamente pequena, ainda moro com meus pais e infelizmente não sinto nenhuma abertura pra falar com ninguém desse círculo sobre dates, pessoas que conheço e tudo mais. Do lado oposto, tem parentes dos meus amigos que são tão de boa em falarem sobre qualquer coisa, que chega sinto inveja, kkkk.

Ainda sou visto como "santo", e se eu até tentar sair depois das 22h aqui, já é visto como algo problemático, daí sempre tenho que mentir e já tô cansando disso, uma hora eu mesmo vou estourar essa bolha, kkkkk.

hoje tive uma crise de ansiedade cabulosa por causa disso. meu aniversário foi dias atrás (fiz 25), e mesmo com muitas amigas me dizendo que ainda sou novo e que tenho tempo, que tudo só tá na minha cabeça, sempre me sinto como se esses devessem ser os melhores anos da minha vida porque depois é como se as coisas ficassem mais difíceis.

faço terapia, vou pra academia, tô fazendo uma pós-graduação, mas quando o assunto é relacionamento, sexo e tudo mais, é como se o melhor momento pra tudo fosse agora e mesmo tentando, sempre parece que tudo não é suficiente.

sei que pode ser algo inútil, mas ter consciência de que a vida é só uma e não saber se a estamos vivendo de um jeito que não vamos nos arrepender me consome por dentro.

To meio desanimado com esses apps, Grindr so tem uns cara meio estranho q ja pede direto foto, a unica pessoa q realmente me atraiu de lá me da ghosting direto e eu n vou tar correndo atras, no Boo eu tava falando com um guri q sumiu do nada e eu ate broxei, no tinder parece q e a msm coisa, as pessoas dao match e n tem coragem de puxar assunto e mesmo quando eu tento puxar elas só sao super fechadas ou ignoram. Qual o problema dessas pessoas? Tenho bastante dificuldade de arrumar relacionamento ou so parceiro de transa msm pq eu sou timido e nao gosto de tar saindo pra festa, sauna e essas coisas.

Vou resumir a ópera: eu tenho 24 anos, e nunca me apaixonei oficialmente na vida, durante a minha adolescência eu só tive "paixonites" que não duraram nem 5 meses. Nesses casos eu só sentia muita atração por uma menina e queria beijar ou transar com elas e ficava dias pensando muito, mas depois eu via que não era paixão, só atração intensa.

Teve uma época da minha vida que eu confesso que desejava ter uma namorada (lá pros meus 15-16 anos) mas eu acho que era por pressão social e também pq eu era evangélico e a igreja impõe muito se casar e ter um cônjuge. As vezes eu me pergunto se isso seria bloqueio ou um complexo, pq meus pais tem um casamento horrível e que talvez eu tenha pego eles como exemplo para isso.

Depois de ler alguns posts sobre as questões de aparência no mundo gay, comecei a me questionar sobre onde realmente traçamos a linha entre preconceito e simples ausência de atração sexual.

Por exemplo, no caso da gordofobia (embora qualquer outro atributo possa servir para ilustrar, como idade, altura, etnia, etc.), será que alguém está sendo "gordofóbico" apenas por não se sentir atraído por uma pessoa obesa? Rejeitar um possível parceiro romântico devido ao peso seria considerado gordofobia?

Quero deixar claro que não estou falando de quem faz bullying ou comentários ofensivos sobre a aparência de outra pessoa, mas sim do fato de que determinados tipos corporais podem simplesmente não serem atraentes aos olhos de alguns. Após ler alguns comentários no Reddit e no YouTube sobre esse assunto, muitos parecem acreditar que sim, isso é, de fato, uma forma de preconceito. Se essa visão for correta, a conclusão seria de que ter preferências é errado e que todos deveriam ser "obrigados" a gostar de todo mundo para não ofender nenhum grupo. Para mim, essa é uma imposição que não faz sentido. O direito de um indivíduo de escolher o que lhe agrada deve ser respeitado, assim como o direito de outro indivíduo de não ser forçado a corresponder a esse desejo. É irrealista esperar que todos se sintam atraídos por todos.

Também não posso deixar de notar uma certa hipocrisia. É raríssimo alguém não ter algum tipo de preferência, e eu realmente duvido que aqueles que ficam sinalizando virtude na internet realmente pratiquem a imparcialidade em suas vidas cotidianas.

Estou aberto a ouvir as perspectivas de vocês.

Digo isso sendo uma mulher trans, os homens q chegam em mim são os piores possíveis. São feios, pobres, desinteressantes, subdesenvolidos, oq eu fiz pra merecer isso?

Desde dezembro sentia algumas coisas superficiais, em questão de bate papo gay de aplicativos e tal. Eu participava de uma comunidade gay e lá era até bacana, só que não fazia mais sentido para mim, uma grande parte queria apenas trocar fotos ou ter o famoso contatinho sem compromisso, mas você não sabe se é amizade ou paquera, e quando vai questionar falam que você é emocionado kkkkk Não sei vocês, eu pergunto sim para saber com quem estou lidando. E por essas coisas e outras pessoais, eu decidi apagar tudo! Twitter, o whatsapp não uso com frequência. E percebo que está me ajudando, estou aprendendo mais sobre mim, autoconhecimento a insegurança de ser um cara não "confiante", e fora aquelas conversas que eram um gatinho, para a continuação do vício em vídeos de acasalamento entre leões. 😅 Não uso grindr ou semelhantes, até por que aqui no interior só tem coroas passivos "héteros" e estou bem com isso, pois não fico caçando rolo.
Minha mensagem final, é para você não ficar desesperado(a) querendo conhecer novos amigos ou um paquera que depois seja seu namorado(a). Tenha calma, cuide de você, sua saúde, mente, faz movimentos, como exercícios, yoga, pular corda, academia ou corrida estacionária em casa mesmo ksks (eu faço, por que o bairro aqui é suspeito 🫣). São tantas camadas e possibilidades, apenas solte e deixe fluir, e estude todo conhecimento é válido.

Max e Chloe, um dos meus casais favoritos dos jogos.

Gente por favor quando forem tirar nud no espelho ou uma foto que vá aparecer sua casa, pfvr de uma arrumadinha, ninguém e obrigado a ver a porqueira que e a sua casa.

Sou um cara gay bastante introvertido que veio recentemente estudar em Florianópolis. Ainda não consegui fazer amigos aqui, por isso resolvi fazer um post nesse sub. Não quero trocar nuds, ou qualquer coisa do tipo, apenas conhecer gente nova. Tenho 18 anos e estudo física na UFSC.

Sou um rapaz bissexual que entra em vários grupos no telegram. Quando as conversas começam a rolar, passam a me chamar no PV. Aí aparece um monte de hétero.

Eu (23H) e K (19H) namoramos durante um tempo. Eu tinha acabado de voltar para a minha cidade depois de fazer faculdade fora e, logo no primeiro dia, já entrei no tinder para ver como estavam os gays da minha cidade, e vi ele lá. Nós conversamos e vimos que tinhamos muito em comum, pouco tempo depois, já estávamos namorando.

Mas tinha um problema, era o primeiro relacionamento para nós dois, então nós dois fomos muito imaturos com o outro, mas de formas diferentes. Eu esquecia de avisar algumas coisas a ele com antecedência, tipo quando eu ia passar o ano novo na praia, mas só lembrei de contar para ele quando ele perguntou se eu poderia passar a virada com ele. Já ele agia como se eu fosse um p*to que ia trair ele a qualquer momento, meus amigos uma vez chamaram nós dois para passar o carnaval com eles em outra cidade e ele fez um escarcéu, falava que não sabia se eu estava mesmo brincando quando eu fazia piadinhas com banheirão e coisas assim. Mas, mesmo com nossas diferenças e dificuldades, nós nos amávamos muito e estávamos dispostos a fazer nosso relacionamento dar certo.

Acabou que chegou um momento que nós dois vimos que não ia dar mais certo. K tinha sugerido uma vez que nós baixássemos um aplicativo chamado Life360 que, para quem não conhece, é um aplicativo de compartilhamento de localização em tempo real. Na primeira vez que ele falou, eu fui muito contra, falei que ele tinha que confiar mais em mim e que não precisava ficar vendo minha localização, mas ele queria muito ter a localização compartilhada comigo. Como eu não tenho nada a esconder, acabei concordando em baixar depois de um tempo.

Até que chegou o dia que eu fiquei bastante tempo ocupado, fiquei fora de casa praticamente o dia inteiro. Chegou no final do dia, eu ainda tinha uma consulta médica e meu celular estava quase sem bateria. Coloquei no modo de economia de bateria, mas avisei K que eu ia fazer isso, porque, quando você bota o celular na economia de bateria, o Life360 para de pegar a sua localização.

Até aí tudo bem, cheguei em casa, botei o celular para carregar e vida que segue. Mas eu esqueci de tirar o celular do modo de economia de bateria. No dia seguinte, K me manda mensagem indignado que meu celular não estava compartilhando a localização com ele, me acusando de estar traindo ele e trazendo de volta outras brigas nossas que já tinhamos resolvido, ou pelo menos eu achava que tinhamos resolvido. Depois de muita discussão, decidimos dar um tempo. Passamos o fim de semana pensando e decidimos terminar.

Passa um tempo e ele me manda mensagem no instagram pedindo para voltar a conversar comigo. Embora nós tivéssemos brigado algumas vezes, não foi nada muito sério, então achei ok voltar a falar com ele. Nisso, eu estava na cidade que eu fazia faculdade. Eu tinha terminado as minhas matérias, eu ainda precisava apresentar meu TCC, fui lá, fiquei na casa de um amigo e, depois da minha apresentação, saí para beber com mais 3 amigos meus. Falei com eles que estava pensando em voltar com ele e uma amiga minha falou algumas coisas sobre isso, dizendo que ele me mandando mensagem todo doce era ele tentando me manipular, que ele não quis me deixar passar o carnaval com eles, queria ficar olhando minha localização e era um relacionamento tóxico.

Eu não tinha olhado como um relacionamento realmente tóxico, sempre achei que esse tipo de coisa era normal entre casais, e nós tivemos uma conversa muito legal naquele dia, por isso estou pensando em voltar para ele, mas depois do que minha amiga me falou, estou em dúvida. O que vocês acham? Será que eu deveria dar outra chance para esse relacionamento?

Chega um momento na vida que a convivência com nossos pais se torna algo um tanto cansativo (as vzs exaustivo). Piora ainda se vc for lgbtqiap+ e não te aceitam e nem te respeitam (tudo bem não aceitar, mas desrespeitar tem limite). As vzs vc quer tomar alguma decisão, e eles ficam dando pra trás, as vzs quero sair com alguém e me sinto extremamente desconfortável e ansioso, as vzs sinto que por mais que me esforce, não vou agradar (embora esteja aprendendo a não agradar os demais desagradando a mim)

Faz meses que quero sair de casa e alugar um lugar pra mim, mas agora que minha situação melhorou mais, consegui um emprego que paga melhor e tal, mas ainda sinto uma certa insegurança. Acho que vou ter que ter coragem e fazer isso querendo ou não, pra te um pouco de paz e poder viver minha vidinha de forma mais tranquila

Eu tô saindo com um cara recentemente, não passamos de alguns beijos no momento mas ele já deixou claro que planeja ter sexo em algum momento, por mim ótimo deixar as coisas claras agora facilitam a vida. Mas quando a gente se beijou hoje foi tão... Fraco, tipo ele não entra no beijo e ao mesmo tempo pegava no meu pau durante ele, só pareceu estranho. Eu penso se seria rude dizer que não foi bom, ou sei lá, deixa rolar e vê se melhora sozinho mesmo.

um amigo lgbt me recomendou hoje e sinceramente eu venho pensando na ideia há alguns meses. porém ao mesmo tempo que eu tô com muito medo do que eu vou encontrar lá, eu também tô muito curioso pra saber o que vai acontecer comigo.

se apoiam a ideia, quais dicas vocês me dariam em relação ao app? edit: quero experimentar como vai ser uma saidinha casual porque eu sei que lá é o pior lugar pra arranjar namorado.