Meme transfobics criminoso. Hoje as pessoas aprendentarm a colocar preconceito nos memes, para deixar menos escancarado .

Mas comigo não cola, isso é transfobia, e humor preconceituoso não é humor. O humor é para fazer as pessoas evoluírem de alguma forma, e não para fazer as pessoas se odiarem.

Eu tenho 21 anos e tô afim de um homem de 31. A gente vive a 1 hora de distância e conversamos quase todo dia. Eu acabei ficando tão apegado a ele que tudo o que eu mais queria era estar perto dele e fazer coisas juntos... Só que algumas coisas atrapalham esse processo, infelizmente. Nenhum de nós tem casa própria, e ambos ainda vivemos com nossos pais (ele passa o fim de semana na casa da avó). Além disso, eu jamais viajei sozinho (apenas no ensino médio, quando estudava em uma cidade vizinha) e não tenho tantos amigos (eu mal saio de casa e a minha cidade não tem nada de interessante, enquanto a cidade dele é muito maior e ele sempre tá perambulando pelo shopping com o irmão quando pode). Tentei marcar com ele pra vir pra minha cidade, mas todas as vezes deram errado. Tô me sentindo um lixo por gostar de alguém que more tão longe, mas é simplesmente impossível não se sentir assim quando você vive num lugar com poucos homens gay/bi/pan, e os poucos existentes não querem um relacionamento, ou só pensam em sexo e curtição, ou são falsos e só querem te sugar. A solidão tem me afetado bastante, e nenhum homem me tratou com tanto carinho, atenção e amor quanto ele, mesmo que à distância...

Atualmente estou na faculdade estudando contabilidade, e quando terminar, pretendo fazer uma pós-graduação. Estou pensando em procurar uma vaga de emprego na minha área na cidade dele, pra ver se posso estar mais tempo com ele e, quem sabe, essa amizade não desembocar num relacionamento sério, não é mesmo?🤭 Mas até lá, vai levar um tempinho e estou tendo que lutar contra esses pensamentos e dúvidas horríveis de "vai dar certo?".

hoje tive uma crise de ansiedade cabulosa por causa disso. meu aniversário foi dias atrás (fiz 25), e mesmo com muitas amigas me dizendo que ainda sou novo e que tenho tempo, que tudo só tá na minha cabeça, sempre me sinto como se esses devessem ser os melhores anos da minha vida porque depois é como se as coisas ficassem mais difíceis.

faço terapia, vou pra academia, tô fazendo uma pós-graduação, mas quando o assunto é relacionamento, sexo e tudo mais, é como se o melhor momento pra tudo fosse agora e mesmo tentando, sempre parece que tudo não é suficiente.

sei que pode ser algo inútil, mas ter consciência de que a vida é só uma e não saber se a estamos vivendo de um jeito que não vamos nos arrepender me consome por dentro.

Seguinte, eu estava usando Grindr esses dias, e sou ativo e tenho corpo atlético. Mas percebi que quando eu falo minha altura, alguns caras broxam e não querem mais se encontrar pra algo casual. Tenho 1,65 de altura, sei que sou mais baixo. Mas porra, na cama todo mundo tem a mesma altura ne rsrars. Já aconteceu com vocês isso?

Só por curiosidade. Tenho 19 anos, uma família extremamente pequena, ainda moro com meus pais e infelizmente não sinto nenhuma abertura pra falar com ninguém desse círculo sobre dates, pessoas que conheço e tudo mais. Do lado oposto, tem parentes dos meus amigos que são tão de boa em falarem sobre qualquer coisa, que chega sinto inveja, kkkk.

Ainda sou visto como "santo", e se eu até tentar sair depois das 22h aqui, já é visto como algo problemático, daí sempre tenho que mentir e já tô cansando disso, uma hora eu mesmo vou estourar essa bolha, kkkkk.

Eu fiquei quase 1 ano sem usar os apps gays aqui (intercâmbio de 6 meses nos EUA + namoro com estrangeiro). Voltei aos apps faz duas semanas e tem sido uma bosta.

Cara como é ruim sair aqui, recebo foto de piroca do nada, bloqueio do nada, foto de cu do nada, ninguém quer marcar um café antes nem nada.

As únicas saídas que tive foram com turistas estrangeiros, sério o que tá rolando com nossos compatriotas?

Primeiro que lá fora a maioria dos caras eram meu tipo e eu o tipo deles, era normal um segundo/terceiro encontro ir num restaurante, cafeteria ou fazer algo não sexual.

Aqui no Brasil não sei se é azar mas nem segundo encontro rola.

Fora que sei lá, eu simplesmente deixei de sentir atração física pela maioria dos caras. Tenho dado preferência a ir a bares ou baladas gays desde que voltei a solteirice mas até isso já encheu o saco.

Fora o tanto de casado seja com homem ou mulher, a ironia é que sempre usei esses apps mas sei lá algo mudou não lembrava de serem tão ruins.

Vou resumir a ópera: eu tenho 24 anos, e nunca me apaixonei oficialmente na vida, durante a minha adolescência eu só tive "paixonites" que não duraram nem 5 meses. Nesses casos eu só sentia muita atração por uma menina e queria beijar ou transar com elas e ficava dias pensando muito, mas depois eu via que não era paixão, só atração intensa.

Teve uma época da minha vida que eu confesso que desejava ter uma namorada (lá pros meus 15-16 anos) mas eu acho que era por pressão social e também pq eu era evangélico e a igreja impõe muito se casar e ter um cônjuge. As vezes eu me pergunto se isso seria bloqueio ou um complexo, pq meus pais tem um casamento horrível e que talvez eu tenha pego eles como exemplo para isso.

Sei que essa historinha vai parecer meio boba e talvez seja até motivo de julgamento, mas eu preciso de conselhos. Tem uma garota por quem sou completamente apaixonada há anos – Vamos chamar ela de Lau. Nós conhecemos pela internet há uns três anos, mas, mesmo morando em estados diferentes, ela me encantou desde o início. Lau tem uma personalidade profunda e sensível, é a garota mais linda que eu conheci! Ela é muito inteligente, ama literatura, cinema, música antiga, teatro, debates... Tudo isso acabou virando parte de mim também, porque fui me apaixonando pelas mesmas coisas através dela – posso dizer grande parte do que sou hoje veio por influência dela, já que a adoro e admiro tanto a ponto de amar até os seus defeitos. A gente tem aquele tipo de amizade feminina clássica, cheia de piadas internas, fofocas; as típicas melhores amigas. O fato de eu saber que ela me vê como apenas uma bestie é um dos principais motivos pelo qual nunca contei que gosto dela; pois inclusive, ela me fala sempre sobre seus crushes, incluindo sobre uma menina da internet por quem ela é apaixonada há anos – que também não é recíproco, mas isso não vem ao caso – o que prova que somos muito parecidas nesse quesito de sermos românticas super idealizadas. A verdade é que, pelo fato de Lau ser tão apaixonada por essa outra garota, nunca tive vontade de contar a ela o quanto a amo, pois, apesar de tudo, a valorizo tanto que sei que eu não seria a pessoa certa para ela. Pode parecer um pouco autodepreciativo da minha parte, mas eu de fato amo Lau tanto que preferiria deixar ela ir com alguém que ela realmente ama do que prende-la a mim em um relacionamento que não seria perfeito para ela. Sinceramente, apenas ver ela falar sobre esta outra garota já me faz imensamente feliz, apenas porque ela tambem6fica feliz quando fala sobre ela. A companhia dela sempre me fez muito bem. Nunca fui de sofrer por causa dessa paixão pois estar ao lado dela me motiva e me faz tão produtiva que não me sinto mal por gostar dela, isso apenas me revigora, além dela sempre me incentivar a conhecer novas coisas – Não vou mentir que quase todos os interesses que hoje eu tenho, eu comecei a gostar por causa dela. Ela molda minha personalidade e sinceramente eu gosto disso. 🤭 Nunca tive vontade de contar a Lau o que sinto com medo disso estragar nossa amizade, e também ""nunca quis"" namorar com ela pois sinto que não daríamos certo em um relacionamento apesar de eu ama-la. Eu sempre achava que ela era "muita areia pro meu caminhãozinho". Mas enfim, recentemente, isso têm começado a me preocupar... depois que me descobri lésbica, algo mudou, e pela primeira vez comecei a sentir medo real de vê-la com outra pessoa — não aquela garota que ela realmente ama, mas alguém novo. Ao mesmo tempo, sei que ela nunca demonstrou interesse por mim além daquela amizade de besties. E por isso sempre achei que me confessar seria inútil e arriscado. Tenho medo de que isso mude a forma como ela me vê, de perder essa amizade que é tão importante pra mim. Também nunca me declarei pra ninguém, na verdade não tenho experiência nenhuma com relacionamentos (haha 😭) então não sei como lidar com isso. Não sei se devo contar, me afastar, deixar como está ou simplesmente deixar pra lá, já que é provavelmente alguma bobice de romance juvenil que não vai ter grande impacto na minha vida como um todo (apesar que eu gosto dela já faz 3 anos mas abafa).

O fato é que sempre gostei dela de maneira que nunca gostei de ninguém antes. Eu a deixaria ir sem problema algum se isso a fizesse feliz, mas de qualquer forma, seria difícil seguir em frente considerando que tudo o que hoje em dia eu amo, foi algo que algum dia ela já amou...

O que vocês acham? Qualquer conselho é bem vindo, só não me esculachem por favor 😓🙏 obrigada por lerem até aqui 🖤

Digo isso sendo uma mulher trans, os homens q chegam em mim são os piores possíveis. São feios, pobres, desinteressantes, subdesenvolidos, oq eu fiz pra merecer isso?